心里的凌乱。。。

活着为了什么？爱为了什么？死为了什么？重生又为什么？人生真的需要一夜理由吗？最近的我，连自己这个名词都解释不出了？我看不见前方，我往不回过去，感觉现在的自己有的就那么一片浮板，让自己在人生中能继续飘荡，毫不踏实的飘荡。我活了二十二年，我究竟成就了什么？爱情？友情？亲情？我不知道。。。我只懂我逃了我的人生二十二年，还要继续逃下去吗？或许吧，或许就这样逃一是人了吧，因为我已变化成一个只懂逃的人。我好想哭，我好希望哭了过后日子会不一样，好希望眼泪有洗净的能力，洗净我的心，让我有所顿悟，让我有所不同，但原来我不曾变过，永远留在一个圈圈内，一个自己画给自己的圈圈内。是不是家人看见了我的懦弱，所以对我照顾更甚？现在的我抓着的浮板就是你，你不管遇多大的浪，受多大的风，你还是撑着我，但我真的想放手，让你去靠岸，被捡起，被发掘，被善用。好想告诉你我长大了，我会学会自己游泳靠岸的。但是你太懂我，还是你犹如一位父亲，用尊严所造了一个我，所以放不下我一个人寻岸？你和我都在这片海伤痕累累了，该离开了吧？离开彼此的生活。或许会不一样吧，我还真的猜不着这个以后。以后能有多远，以后我能不能活出自己的圈圈，以后能不能看见你更幸福，以后啊以后。。。。老年人爱说以前，是不是年轻时说太多以后了呢？？不管以后怎样，现在这片海不属于你的，你不该只是片板，不该只等着靠岸，等着被发掘。你是空中的大气，你属于全世界，也该拥有世界，我只该看着你，看你腾升，看你票落，再凝集，再腾升，不断的蜕变，不断的精彩，不断的美丽。我该放手吧 ，催眠自己多少回了？为什么还我的手还握的那么牢呢？放不下你对我的好？放不下你给我的醉？还是一种习惯？都不是吧？都是心的使唤啊，心它不能没有感情，因为那是他的肥料。。。。。。。我好恨，世界为什么要有取舍？为什么要有选择？幼稚的我看不懂太多的人生，但在这片人生海是没有休息这回事的。我被逼用着不完整的自己往前走，拖累着身边每一个与我接触过的个体。我幸福吗？在这种生活中？我，幸福吗？说真的，幸福是什么感受，爱？被爱？满足？老师啊，还真对不起您了，我学了那么多年，竟然只学懂了问号，还有省略号。。。。看不懂的，弄不懂的，不了解的，不能解决的我就用省略号，点点点点点，统统点掉，眼不见，原来不真的能为净啊。。。。那，丢在心里的种种，要如何才能从新理清呢？要如何才能从这堆牵绊中跨越前行呢？我的人生，糟蹋了二十二年啊，原来他已成了一片荒凉，而我就只不过是跪坐而泣的小孩。。。。

下雨天。。。

我快乐吗？？我有什么不圆满的东西？但为什么我就快乐不起来。上一次大声欢笑的时候是什么时候了？？我真的记不起来了。原来爱情在一个人的生活里是可以有如此大的震撼力。它犹如雨，让人喜欢也让人讨厌，喜欢是因为他滋润了大地，灌溉了生机。讨厌是因为他总爱不经意的让世界有种沉重感。或许雨本身并没什么想法吧，但人们的反应让它被逼去扮演不同的角色。雨啊雨，你在我的世界，究竟成了什么模样呢？一个如此贪婪既矛盾的我，是不是让你觉得从天空飘落我家是件苦差呢？我就只敢在屋檐下伸出小手儿去探你的湿润，让你在我的指缝间流连。我已失去了那份冲进雨内，张开双手去享受雨的勇气了。我不希望我的世界没有雨，但我却如此害怕淋雨，因为上一次的感冒留下太多的抗体了吗？还是因为我从来都只懂用眼睛去看雨，而不懂用心欣赏。若雨是神的恩赐，那它是不是只留给用心又诚心的人们呢？？那只懂努力的履行信条，努力对微笑祷告的人会不会得到它呢？？我坐在窗内看点点飘落的雨，是芬芳的雨，是恬静的雨，是柔美的雨，是如此靠近，我却不能再伸出双手拥抱到的雨。。。

弑蚁记

我终于成功的把蚂蚁大军从我的房间清除了！！有一种无法言喻的成就感，因为就连蚁后都被我给弑了，感觉自己好像凯旋而归的勇士。但在把整窝的蚂蚁清了后，我突然觉得他们很神奇。能从我的抽屉开始占领，一路直下到我那两格的书橱，就连三夹板层内都不放过。而且他们都非常有心机，每一个部位都收藏不同的东西，抽屉是活动空间，书橱底部是卵巢，三夹板层是粮食柜及皇宫，这种用心及心机真的让我蓦然起敬！因为那么渺小的生物都懂的花心机去保卫自己的需要，保护自己的家园。如果我没去敲打那三夹板层，很可能就不会发现他们的食物及蚁后，那他们随时都能搬新家，从新开始，所以那三夹板就是他们的用心。那我的三夹板呢？我的蚁后又是谁？忽然觉得自己连蚂蚁都不如了，像我这种过度听天由命，没有坚持的人，还有蚁后吗？还有以后吗？蚁后那么巧就和以后谐音，蚁后就是蚂蚁们的以后，那我的以后是什么模样呢？是不是与我镜子内看见的自己一样呢？如果我能成为蚂蚁多好，为自己的以后，为自己的家园狠狠地拼了，不用顾虑，没有怠慢，也没有借口。。。蚂蚁们，你真棒！！！

PS : 阿弥陀佛，安息吧，蚂蚁，别再进错房了。。。

乱

突然觉得自己很可笑，总是摸不着自己究竟在想什么，想要些什么。在上一秒，心中还在抱怨着感情是多不踏实，多考验人的生活意志的东西，转个身又觉得如果自己不懂得满足，那感情又如何得到圆满？很多时候都会突然觉得自己很丑，丑在自己的外表及一举一动都被内心的污秽给污染了。特别是在对于自己爱的人，自己着重的人。一点点的小东西小摩擦我都不能去容纳。心好比一个烧玻璃的匠师，不能容许自己的用心画上任何一道痕，沾上一点灰。那种斤斤计较的程度连自己都感到害怕。或许就像他们所说的，越在乎就越小心，越小心却越容易犯错，而这错更是能轻易击碎一颗在乎的心。看着自己喜欢的人把心思分给他人，第一个反应是负面的，是丑恶的。别人给的，别人施的已够多了，已足够证明老天对我有多眷顾了，但我还是为那小小的瑕疵抓狂。抓狂到让自己不好过的地步。那时的我，是个捧这一个叫爱情的玻璃的匠师，想狠狠的把被划上缺痕的玻璃砸碎。但数秒后，却怪自己不懂事，太拘泥，而退到角落里，呆坐着看着那人要如何继续彼此的故事。我究竟是怎么了？我最近常问自己，没有目标，没有动向的跟随着，跟随到东施效颦的地步了还是死死的跟随。。。。不然就蹲坐在某个角落，看着别人的举动，等着别人的决定，而自己却什么也不做。。。好想把自己的心劏开，看看现在里面还有什么，看看自己还在不在里面，看看他他早已被自己的无常及无知挤压的不成形了。。。。